不正常?孩子总跟玩具说话!背后的心理一定要重视

编辑:admin 日期:2020-02-18 14:05:01 / 人气:

如今本该是孩子在外蹦蹦跳跳撒欢的时候,因为疫情,孩子们都在家里蹲着了。
科大大就看到后台有一位妈妈担忧:孩子这样天天闷在家里,会不会闷出心理问题?
科大大之前给出过孩子在家消灭无聊的游戏攻略,这次,科大大要说一个经常被家长当成心理问题的“泛灵心理”。
有一个报道说, 一个3岁男孩手指被卡在共享单车里,他一边哭一边说“条条也疼,别剪。”
有网友说“这孩子太傻了!手被夹还有工夫心疼车链子。”科大大想对这位网友说,才不傻呢!
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别误会孩子的行为
孩子心疼“条条”、跟玩偶说话,难道是孩子心理有问题吗?当然不是!
爸妈们不要担心,宝宝在2~7岁之间,多会出现类似的情况。
他们还不能区分什么有生命,什么无生命,会认为“万物有灵”。心理学家皮亚杰把这种表现称之为泛灵心理。
近些年来,这个理论不是很被认可。因为,其实不是孩子本来有泛灵心理,而是家长在养育的过程中,通过拟人化的方式,把一些科学和生活观念灌输给孩子,让孩子有共情能力。
不过,无论该如何定义这一现象,在宝宝成长过程中,家长们都可以巧用它来教导孩子。
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"泛灵心理"要巧用
每天面对孩子的追问、不听话,总有家长被气到脑袋要爆炸,头发都可以免烫了。
常见戏码
❖ 十万个为什么?
2~4岁,是孩子的语言爆发期,对世间万事万物都充满好奇,你经常会被问到各种问题。
宝宝:妈妈,为什么天黑了,太阳公公哪里去了?
妈妈:太阳公公帮我们把天照亮了,现在别的小朋友也需要太阳公公,它去帮助他们了。
试着用这样打比喻的方式,回答孩子的“十万个为什么”,效果会比说100遍书本知识,更容易让娃理解。
❖ 乱丢玩具
宝宝爱摔玩具,是爸妈公认的。这个时候,你就要放大招了!
妈妈:哎呀,小汽车摔的好疼呀,宝宝快给它吹一吹吧。
或者说:小熊宝宝躺在地上会感冒的,你抱抱她好不好?
3岁是培养孩子生活习惯的好时机,老母亲就可以通过上面的“日常演戏法”来教育孩子。
❖ 爱护花草
2~3岁,是培养孩子同理心的最佳时间。这个时候引导孩子“换位思考”,可以提高孩子的人际交往能力。
宝宝:妈妈,我喜欢这个花花,我想把它带回家......
妈妈:你把小花摘下来,它会觉得好疼,也不能喝水,会觉得好渴好渴,你舍得花花这样吗?”
除了这些“陈年老戏”,专治熊孩子“三不爱”的新晋戏码,也值得妥妥的学习一番。
目前新冠病毒猖獗,家长可能不知道如何解释卫生疾病问题,不知道怎么告诉吵闹着要出去玩的孩子这件事的严重性,那就可以用科学漫画,帮助孩子了解。
新晋戏码
❖ 不爱洗手、洗澡
冬天给娃洗澡,各种不配合,连哄带骗也敌不过熊孩子的乱蹬乱抓。
家长不妨试着模仿娃身体某一部位的语气,和孩子对话,比如:手的语气。
“主人主人,我身上好脏,快给我洗洗澡吧,洗香香我就可以舒服地睡觉啦。”
孩子对有趣的故事吸引后,你可以进一步邀请宝宝:
“哇~小主人真是我的好朋友,把我洗的香香的~小脚丫也想洗白白,你也帮帮它吧~”
❖ 不爱刷牙
给孩子刷牙是一场追逐战,尤其是小宝宝,娃又哭又闹,那场面堪比杀猪!
这个时候,爸妈们就可以尝试“角色扮演”,模仿牙齿的声音和孩子对话:
“小主人今天吃了什么好吃的,整的我浑身都是细菌,痒死了痒死了......”
“你今天吃了大苹果,苹果在牙齿里生出很多很多细菌……你希望细菌在我身上安家吗?”
❖ 不爱睡觉
到了该睡觉的时间,熊孩子不肯乖乖睡觉怎么办?
这时候就该孩子的“好朋友”(最喜欢的玩偶、动画人物等)上场了。
家长模仿“好朋友”的声音:“天气好冷,你怎么不给我暖被窝呢?你可是我的好朋友呀!”
“人家都陪你玩一天了,现在好困,我要和你一起睡觉,快来哄哄人家嘛~”
宝宝开始哄“好朋友”睡觉时,你还可以让玩偶任性一些:
“我要躺下睡,要你抱着,不然睡不着!我们盖一条被巾好不好?”
于是,宝宝为了哄好这个任性的“朋友”,也会跟着乖乖上床睡觉。
这些拟人化的语言,符合孩子的泛灵心理。相比强迫和命令,更容易让孩子接受。
泛灵心理可以帮助爸妈教导孩子,但不意味着适用于一切场景。
3
“泛灵心理”不乱用!
有家长看视频不避讳孩子,也有家长在孩子不听话时,习惯语言恐吓,但这些做法都不可取。
NO 恐怖画面
不要给娃看有暴力、血腥场景的绘本、视频。
NO 吓唬语言
不要对娃有语言上的恐吓。比如,“再不听话大灰狼来吃你啦!”
NO 推卸责任
不要孩子一摔倒,家长就一边狠狠地拍地,一边责怪“地”的不是。
比如,“都怪地不平,绊倒了宝宝,打地!”
这样的做法只会误导孩子,让孩子变得推卸责任,不加思考地认为“都是别人的错,不关我的事。”
说到这里,有家长就开始郁闷了,我家孩子“不吃这套”,怎么办呢?
4
不想中招?做好预防!
当然,凡事总有例外,科大大在这里提醒,孩子不配合有两个原因。
① 宝宝还小,听不懂你的语言
这时家长可以提供给娃可选择的范围。比如,睡前是先看书还是先刷牙呢?当然选项内容是大人可以接受的。
这样孩子慢慢能够感到我是有能力、有权利选择的,而不是只能服从。
② 孩子已长大,演故事“骗”不了
这时,家长就认真听完孩子想说的话,遇到不听话时,先问:宝宝,你怎么了?是不是有什么问题?
同时要保持自己的底线,已经决定的事,无论孩子怎么哭闹打滚都不退让,事后再平静解释。
“简单点,说话的方式简单点......”用娃理解的方式来表达,做个“戏精”爸妈。
★本文已由专家审稿:
李杨:中国儿童中心副研究员、北京家庭教育研究会理事、中国家庭教育学会早期教育专业委员会理事。主要研究领域:家庭教育、心理学。
江兰:中国科学院心理研究所硕士,国家二级心理咨询师,芝加哥精神分析学院分析师候选人,中美精神分析联盟会员。

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